Leyendo un artículo sobre relaciones personales me encontré con una palabra: amigovio. Y me pregunté si el término se habría inventado para describir una nueva realidad social o si sería el reflejo de nuestra creciente confusión en este tema.Siguiendo con la reflexión se me ocurrieron tres formas de interpretarlo:
-Una primera sería un amigo con el que mantenemos relaciones sexuales de forma oculta.
-La segunda haría referencia a una persona que nos gusta mucho pero que, presintiendo que si lo llamamos novio saldrá huyendo, preferimos retenerlo llamándolo amigo.
-La tercera sería alguien de nuestro entorno habitual con el que practicamos sexo sin ningún proyecto de futuro.
Lo que tienen en común las tres interpretaciones es que describen un tipo de relación que queda recluída en la intimidad de los afectados y como en una especie de stand by, es decir, como bloqueada fuera del tiempo y del espacio; algo así como inexistente para los otros. Es intimar con alguien sin costo alguno, aunque no sé si el concepto intimar tendría cabida en este tipo de interacción.
Se me ocurre que una relación así tiene las ventajas de la “amistad” y nos satisface las necesidades como amantes, además de liberarnos de obligaciones y exigencias que no deseamos. Mantenemos a salvo nuestra individualidad y todo se nos perdona. Gozamos de libertad de acción y si aparece el temido peligro de consecuencias no deseadas siempre podemos soltar la frasecita: “tú y yo no somos nada”.
Ocurre que al liar las palabras se nos lía el corazón y resulta que ya no podemos contar a ese amigo que nos gusta mucho fulanito, ni se nos puede escapar delante del tal fulanito que la noche pasada la pasamos con nuestro amigo. Tampoco parece muy buena idea presentar al amigovio a nuestra nueva conquista por si salta nuestro lado más irracional y la liamos.
El resultado es que la vida se nos fragmenta en compartimentos separados en los que representamos un rol: amigo, amante, rollo, amigovio…, cuando tal vez lo único permanente y auténticamente real sea nuestra necesidad de amar y sentirnos amados.
Hola Carmen:
ResponderEliminarEste artículo me ha parecido muy interesante, porque tengo algunas teorías que creo que son interesantes.
La 1º es que ese tipo de relación amigovio no puede acabar muy bien en mi opinión, porque si al final pasa algo como lo que tú has puesto, se forma un lío tremendo.
La 2º es que también se puede crear el problema de que al final acabes enamorándote de él y él no quiera nada contigo. Esa persona sufriría mucho, pero ella se lo ha buscado.
Creo que el tema de amigovio no puede acabar bien en ningún sentido la verdad y es jugar un poco con la necesidad que se siente, pero no se tiene en cuenta que puedes perder la confianza de una amigo. O también son personas que tienen miedo al compromiso.
Tus teorías me han parecido muy interesantes y ciertas y comparto tú opinión Carmen.
Chao, un beso.
Hola María:
ResponderEliminarMe alegro de que te haya interesado el tema del artículo, y también que en lo esencial compartas mi opinión sobre este tipo de relaciones que, como bien dices, a la corta o a la larga suelen traer más complicaciones de las que a priori se pretende sortear, y que además comportan sufrimiento y mal rollo entre las personas que se relacionan de este modo tan poco claro y comprometido.
Como eres una chica muy sensata, estoy segura que serás coherente con tus ideas y evitarás caer en relaciones de este tipo que, afectivamente hablando, no son más que “pan para hoy y hambre para mañana”.
María, repasando tu comentario apenas he encontrado un par de errores ortográficos que ya te comentaré. Cada día me sorprendes más. Estoy muy contenta con tu progreso. ¿Pero no nos pararemos aquí, verdad?
Ahora, poco a poco, iremos trabajando ciertas reglas de estilo que ayudan a expresar las ideas u opiniones de un modo modo más claro, elegante y económico; se trata de usar el menor número de palabras para expresar con la mayor exactitud y amplitud lo que uno desea expresar.
Ya verás que no es difícil –y menos para ti, que te gusta tanto leer. Es sólo una cuestión de práctica... y de amor al lenguaje.
Un beso, María.
Amigovio un término que se utiliza demasiado en la sociedad de hoy en día.
ResponderEliminarSuele ocurrir bastante que al final tu amigo se convierta en tu novio. Pero bajo mi punto de vista, estas relaciones no acaban nada bien.
A un amigo le quieres, porque te quiere tal y como eres, porque te comprende, porque te ayuda en los malos momentos y rie contigo en los buenos.
Y novio es un término totalmente diferente, por lo tanto no se pueden igualar unos sentimientos con otros.
Como bien a dicho María el 2º argumento, suele ocurrir demasiado en esta sociedad.
Esta experiencia se repite día a día, enamorarte de un amigo y no ser correspondido.
Además se acaba la magia de la amistad que antes había.
Hola Silvia:
ResponderEliminarPoco puedo añadir a lo que dices. Es verdad que cuando un amigo se convierte en novio, si la cosa no funciona, a menudo se acaba perdiendo al novio y al amigo.
También es verdad que muchos empiezan como amigos y luego se enamoran y pasan a otro nivel de relación, el de pareja, y funcionan. No hay una fórmula mágica para esto.
En realidad, el artículo habla de “el amigo con derecho a roce”; del conocido con el que tienes roce pero no llega a amigo, y del amigo que te gustaría que fuera algo más que amigo, pero por no perderlo, te quedas con las ganas de expresarle tus verdaderos sentimientos.
Así que lo que se plantea en el artículo es la gran confusión que existen en las relaciones personales, donde pocos quieren posicionarse claramente, y nadie quiere complicaciones. Sólo queremos placer y satisfacación momentánea, y ninguna complicación. Podríamos decir que queremos o deseamos al otro, “sin sus circunstancias”, sobre todo sin son complicadas o nos comprometen más de lo que deseamos.
Aún no se entiende que una relación afectiva es una contrucción entre dos, en las que ambos personas han de modificar cosas, ceder por generosidad y por amor al otro, y, sobre todo, que sólo a través de relaciones comprometidas crecemos como personas y nos hacemos mejores al aportar felicidad a los otros y recibirla.
Una sola corrección:
“Amigovio un término que se utiliza demasiado en la sociedad de hoy en día”. = Amigovio, un término que se utiliza demasiado en la sociedad de hoy en día. La coma es importante.
No sé si te habrás dado cuenta de lo mucho que has mejorado en la escritura, y de cómo estas mejorando como persona. Me siento muy orgullosa de ti, Silvia.
Un beso.
Carmen.
Hola Carmen
ResponderEliminarNunca había oído la expresión amigovio, que así sin más me sugiere agobio. Pero sí es evidente que el constante cambio social que se viene produciendo desde hace unos años provoca nuevas formas de relaciones fuera de las convencionales.
Es cierto que ese tipos de relaciones son "pan para hoy y hambre para mañana", pero también es cierto que sólo tenemos el hoy, es decir, el momento presente.
Además, a todos estos cambios hay que añadir que la sociedad se está alejando de la creencia en la existencia de príncipes azules o princesas rosas junto con la búsqueda de rentabilidad en todo, incluso en las relaciones personales.
En definitiva, sólo cada uno de nosotros sabe lo que realmente quiere o lo que realmente necesita. A unas personas les irá mejor con amigovios, a otras con relaciones estables, a otras casadas...en fin...todo es posible, eso sí, dentro del respeto.
Un saludo
Rober
PD: También me puedes corregir el estilo...Besos
¡Hola Rober!
ResponderEliminarCuánto tiempo sin saber de ti.
Gracias por tu comentario, lo encuentro muy sensato y correcto. Y la verdad es que no tengo nada que decir del estilo, que encuentro impecable; así que por esta parte, nada.
En cuanto al contenido me ha parecido moderado, y aunque es verdad que sólo tenemos el hoy, en las relaciones el hoy se queda corto e incluso a veces frívolo, ¿no crees?. Es cierto, que la edad influye, pero cuando se es joven no se piensa sólo en el instante sino que se tiene ilusión porque las relaciones tengan una proyección de futuro.
Con los años resulta difícil mantener el entusiasmo para hacer de un encuentro una
historia profunda y rica.
Pero habrá que intentarlo, ¿no te parece?
Un abrazo, Rober.
Hola Carmen..
ResponderEliminarYa sabes que de vez en cuando me doy una vueltecita por tu blog porque me parecen interesantes los temas que tratas. Este tema es muy particular porque responde a un cambio social y humano en un breve espacio de tiempo.
La idea de tener un proyecto de futuro con alguien es francamente noble y conlleva gran generosidad por parte de ambos. Esa generosidad es incompatible con el individualismo de hoy en día porque no es cualquier generosidad, puesto que no entregamos bienes materiales sino más bienes espirituales. Obviamente esto es una idea genérica y cada caso particular tiene sus matices, puesto que cada persona es única y cada combinación posible de dos personas también, pero sí hay que notar esa evolución en el mundo de las relaciones personales, que a mi modesto entender, siempre irá produciéndose a lo largo de la historia.
De nuestra herencia nos queda la idea de tener que intentarlo, la idea de que construimos un proyecto de futuro con una persona. Pero el escenario va cambiando respecto al original donde se gestó nuestra herencia. Y ahí es donde aparecen las nuevas fórmulas.
Por supuesto que hay que intentarlo o mejor aún, estar abierto a que eso se produzca.
Un abrazo
PD: Te recomiendo una película que vi recientemente: "El día que Nietzsche lloró"
Hola Carmen
ResponderEliminarEs mi primer comentario en el blog, pero no mi primera visita y me ha interesado este artículo.
Me parece que la palabra amigovio es una manera de quitar hierro al asunto, de perder el compromiso que podemos tener con alguien. De aprovecharnos de nuestras necesidades sexuales pero no querer saber nada de las necesidades sentimentales, que son aun mas importantes.Pero aunque no queramos saber nada de estas últimas, en este tipo de relaciones acaban aflorando, sin querer, pero tarde o temprano acaban saliendo.
No creo que sea bueno llamar amigovio a nadie, o amigo, o novio, no creo que sea bueno para ninguna de las dos partes algo intermedio. Pero es el fiel reflejo de la sociedad, nadie quiere saber nada de nadie, cada uno suele mirar por lo suyo, en este caso, por su propio placer.
Ambas cosas son algo muy bonito, amistad y placer, pero por separado
Un saludo
Hola Diego,
ResponderEliminarEstoy de acuerdo que mezclar amistad y satisfacción de necesidades individuales es un error, sobre todo para la amistad que aunque presupone reciprocidad debe eliminar el egoísmo.
Creo, como tú, que lo que sucede en el fondo es un miedo a comprometerse con la otra persona, a aceptarnos con todo lo que somos (bueno y malo)los unos a los otros. Pero yo te animo a que luches por la auténtica amistad y a que nunca trates al otro como un medio sino como un fin en sí mismo.
Sólo indicarte que más y aún tienen acento.
Y desearte un buen verano.
Hola Rober,
ResponderEliminarTe agradezco tus comentarios porque considero que aportan otros puntos de vista, y creo que la diversidad enriquece. Pero también porque gracias a las palabras nos podemos comunicar y mantener relaciones con los otros.La herencia se debe ajustar a las nuevas situaciones sin perder su esencia. En el caso que nos ocupa su mensaje originario es sinceridad y autenticidad en las relaciones con los otros. Creo que este aspecto no se debería olvidar aunque pertenezca a nuestra herencia, aunque las formas cambien el fondo debería cuidarse.
Te deseo un buen verano Rober.
Un abrazo.
Hola Carmen.
ResponderEliminarYo pienso que este tema es muy interesante y es un tema de actualidad.
Creo que estas relaciones pueden acabar muy mal ya que lo mas seguro que ocurra es que una de las dos personas se enamore y no se lo comunique a la otra persona para que no se canse o no acabe con esa relación de amigovio que mantienen.
La persona enamorada lo pasará muy mal si se lo dice ,o si ve que se interera por otras personas, y ya no le pone la misma atención que le ponía antes.Tampoco le puede reprochar nada por que así lo acordaron antes.
Entonces pienso que se deben aclarar las cosas antes de empezar algo y saber en que situación se está metiendo.
En parte pienso lo mismo que tú en el miedo de comprometerse y en expersar los sentimientos ,pero en parte es mejor hacerlo que cayarselo.
También pienso que la persona puede estar enamorada, y su solución es amigovio ya que así sería como una solución para estar con esa persona (ya que a esa persona solo le gusta ésta y no está enamorada).Pero lo que consigue con eso es solo engañarse y pasarlo peor.
Un saludo.
Beatriz Herrera Cayuela 4ºB.
Hola, Beatriz:
ResponderEliminarLo primero, recomendarte que sigas las pautas que te di fotocopiadas en clase. Lo digo porque tu nombre debe aparecer en primer lugar y no al final.
Con respecto al contenido, veo que lo has entendido perfectamente y que estamos de acuerdo, por lo que no es necesario añadir más.
PARTE ORTOGRÁFICA:
-Hay palabras mal escritas (interera, expersar ), por falta de atención, y por no usar el Word con corrector, como os indico en las pautas.
-“cayarselo” se escribe callárselo.
-“mas” se acentúa siempre que no sea conjunción adversativa, más.
-“solo” se acentúa cuando significa solamente, o únicamente.
-“Hola Carmen” se escribe así: Hola, Carmen:
Beatriz, toma nota de estos errores, para evitar volver a cometerlos. Además, repasa las normas de puntuación, porque fallas a lo hora de utilizar los puntos, comas etc.
Hasta pronto.